О благополучии ребёнка, если:

1. На рисунке все члены семьи без исключения.

2. даны в пропорциональных соотношениях: соблюдается относительный рост родителей, а рост детей соответствует их возрасту.

3. Все стоят равноправно, на одном уровне, взявшись за руки (возможны некоторые вариации в том же смысле).

Тревожные сигналы во взаимоотношениях:

1. Чрезмерно большие пропорции родителей — показатель вашей авторитетности, стремление командовать детьми, давить на них своим авторитетом, не признавать прав; убеждённость в том, что вам лучше известно, чем самому ребёнку, что надо для его счастья; безусловная уверенность в своём праве карать и миловать. Вы себя можете видеть демократом, но ребёнка воспитывает не ваше восприятие себя, а его восприятие вас. Последнее не может измениться по команде: чувствами командовать невозможно, лучше постарайтесь быть помягче, ничего не говоря ребёнку о рисунке и не комментируя его.

2. Очень большие пропорции самого ребёнка — показатель конфронтации с родителями, наличие конфликта, который не украшает взрослых и не способствует сохранению уважения к ним. Постарайтесь «вырасти» в глазах ребёнка: своей справедливостью, действительно искренней заботой, великодушием, но не всепрощением или поощрением в нём стремление унизить других (в том числе и родителей). Если вы на правильном пути, то иногда уже через несколько месяцев сможете увидеть в «зеркале» рисунка более приятную сцену.

3. Ребёнок нарисовал только себя — так называемая «детоцентрическая» семья, то есть ребёнок в центре интересов взрослых до такой степени, что в нём развивается убеждённость, будто окружающие просто обязаны думать и заботится только о нём, а он — ни о ком. Требуется срочно поправить дело: вкусные вещи делить на всех по справедливости (есть не обязательно), отказаться от демонстрации своего альтруизма («всем жертвую для тебя», «всё отдам, не пожалею»), забота обо всех (и бабушке новую кофту, и маме туфли, и папе галстук, и ребёнку — курточку). Немного демонстративного «эгоизма» родителей (в том смысле, что родители тоже люди, которые имеют свои интересы и потребности) поможет ребёнку вырасти счастливым человеком, приятным всем окружающим, а не только родителям и себе самому.

4. Отсутствие кого-либо из членов семьи — возможно, этот человек действительно редко бывает («всё время на работе»), но вероятно, что и не принят, находится в состоянии конфликта с ребёнком или всей семьёй. Вывод очевиден, но не надо разъяснять его ребёнку.

5. На рисунке нет самого ребёнка. Родители, подумайте, действительно ли вы его принимаете таким, каков он есть?! Пусть у него большие недостатки, но неужели вы не видите, что он хороший?! Что вам стоит, прежде чем ругать его за очередной поступок, дать понять, что вы его в то же время любите, что в целом он хороший и вы даже удивлены, как он может так поступить. И перестаньте постоянно ворчать: «то плохо», «это плохо», «не делает — не нравится», «сделал — не нравится». А что хорошо?! Возьмите бумагу, отмечайте, сколько раз за неделю вы похвалили ребёнка. Вам не кажется, что вы отталкиваете его от себя?! А что он на это скажет? «где же ты маленький художник?» - «А я на улице», - спокойно ответит он.

Ещё не поздно! Вы и ваш ребёнок будете счастливы! Только подумайте, ещё раз сейчас поставьте себя на его место; проверьте, всё ли вы сделали, чтобы ребёнок стремился идти домой с радостью и надеждой, с уверенностью в мудрой поддержке взрослых людей, сильных своей любовью к нему и добрых, снисходительных к тому, что невозможно исправить за один миг даже очень старательному маленькому человеку.

6. Мама с братом или сестрой стоят взявшись за руки, а маленький художник — отдельно (или за руку с отцом). Другой вариант: папа с ребёнком, а мама отдельно, кто-то на заднем плане и т. д.

Все эти вариации сюжетов рисунка говорят о группировках в семье, о наметившимся отдалении кого-то из взрослых от него. Часто такое случается при рождении брата или сестры. Старший ребёнок вдруг чувствует ослабление внимания к нему, пугается, тревожится, переживает, ревнует: ведь он имел всё, знает, что такое полная чаша родительской любви. Младший ребёнок не будет так тревожится, ведь он с самого начала делил любовь родителей с братом или сестрой. Если причина переживаний старшего ребёнка именно в этом, то всё можно легко поправить.

Ребёнку важно увидеть, убедиться, что вы его любите. Для этого не надо разрываться между ним и братом (сестрой) в течение всего дня, достаточно посвятить немного времени, но целиком ему одному, без оглядки и терпеливости. Это время не стоит занимать нравоучениями или хозяйственными заботами. Ребёнку важно почувствовать, что его любят родители, и не «меньше-больше», «поровну», «на три четверти», а просто любят, по-настоящему, а не формально заботливо. Любовь вообще не делится ни на какие части: чем больше любовь к одному человеку в семье, тем она больше к другому. Пусть ребёнок, убедившись, что он вам по-прежнему бесконечно дорог, не стоит в стороне и не ждёт своей «порции» внимания, а вместе с вами щедро отдаёт свою любовь малышу, чувствуя, что бескорыстное и щедрое чувство не иссушает душу, а возвращается в сердце из чистого и спокойного в своей глубине родника любви в семье.